What really happened on 11/09 ?

A seguire un video che vuol far riflettere sui fatti che si sono verificati l'11 Sett 01 attraverso una serie di analisi sull'architettura delle due torri...

La più approfondita, estesa, precisa e documentata inchiesta sul crollo delle Torri Gemelle e del World Trade Center 7, il terzo edificio crollato quel giorno. I precedenti, i danni, le dinamiche. Non c'è spazio per le opinioni politiche, per le interpretazioni geostrategiche. I soli fatti in tutta la loro inquietante crudezza.

Siamo sicuri di aver risolto il problema?

Ieri ho avuto l'appuntamento che aspettavo con il mio ex.... il chiarimento finale... l'ultima battaglia.... per dichiarare conclusa la guerra....
E' andata come me l'aspettavo. Come speravo. Non mi sono fatta prendere dai sentimentalismi e ho detto quello che dovevo dire nel modo che avevo provato più e più volte.
Niente sentimentalismi.

L'aperitivo più lungo della mia vita... e soprattutto il più difficile da affrontare... di fatto non ho mai "chiuso" con nessuno... generalmente si smetteva di cercarsi dopo litigate e simili storie. Il dover dar spiegazioni e capire a fondo il perchè di questa decisione è un'esperienza che non avevo ancora provato.

E' stato doloroso, ma in un certo senso anche utile: ho scoperto una persona che non conoscevo... me stessa!

E' incredibile come ci convinciamo di non esser in grado di affrontare situazioni difficili e spesso preferiamo scappare piuttosto che puntare i pugni e spingere finche quel muro non comincia a cedere.

Bhe... ora che comunque quel muro non c'è più, mi sento strana. Da un lato più leggera. Tranquilla. Rilassata.
Dall'altro ho addosso quell'inquietudine che mi sovviene sempre quando finisco una storia... una sorta di limbo dei sentimenti in cui non riesco ancora a rendermi conto di cosa è cambiato e cosa non lo è affatto. E' come ritrovarsi su una statale senza la striscia che divide le 2 corsie opposte. Sai che ci dovrebbe essere, e sai anche dove dovrebbe stare esattamente. Ma senza vederla ti senti un pò perso, come travolto dalla paura di finire troppo a sinistra ed esser travolto da un TIR che passa veloce nel senso opposto.
Magari di TIR non ce ne sono nemmeno su quella strada, e quella striscia non è nemmeno così tanto immportante visto che quando c'era non l'hai mai degnata di uno sguardo mentre ti affidavi cecamente all'abitudine della guida.
Di fatto è una strada a senso unico, e anche senza striscia mi sento tranquilla circa la mia incolumità.... ma resta il fatto che non guardo con attenzione il paesaggio mentre mi concentro sull'asfalto nero che scorre veloce e ho persino paura di perdermi l'uscita se non la pianto di guardare per terra.

Quante storie.... quanti pensieri.... tutti che girovagano nella mia testa e non voglione saperne di arrestarsi...

Forse è solo troppo tardi... forse dovrei andarmene a letto e chiudere gli occhi e perdere finalmente la concentrazione...

Buona notte... !

Perchè è tutto così divertentemente difficile??? :)

Incredibilmente strano e divertente come a volte il destino si beffeggi di noi :) L'altra sera, parlando con una amica di un ragazzo che mi è sempre piaciuto ma con il quale non ho mai fatto la prima mossa (tantomeno lui) fantastico sul creare (in un'altra vita, perchè in quella reale non avrei mai avuto il coraggio di farlo) una situazione in cui avremmo potuto restar soli...
Lei tutta infervorita da questa fantasia, già pianifica posto, luogo, compagnia e occasione....
Dalle torto!
Sta di fatto che io non avrei mai avuto il coraggio di affrontare una simile sfida.... sempre abituata bene a non dover ai chiedere per prima, non mi sognavo nemmeno di fare il primo passo (con tutti i rischi che correvo soprattutto...)
E invece? Stamattina collegandomi vedo una mail curiosa da parte di G.... proprio il giorno dopo che ho confessato di avere una "cottarella" per lui.... Nessuno ha parlato ... Non ce ne sarebbe stato il tempo...
Organizziamo un pranzo tra qualche finto messaggio casuale e del tutto improvvisato (esponendomi per prima...!)...
Il pranzo...perfetto.... il dopo: nulla. Calma piatta.... Siamo stati benissimo...ma....in tutta sincerità.... non ho capito un bel niente.... nè se gli interesso nè se siamo solo conoscenti che escono di tanto in tanto in compagnia insieme....
Sorretta dal mio Hitch! personale, mi spingo a invitarlo (sempre molto casualmente) per un drink after dinner.... ma il rifiuto stavolta c'è stato. Motivato da impegni precedenti... ma senza nessun posticipo....
Avrò fatto la mia tanto temuta figùr de merd o invece è seplicemente quello che appare...e cioè un semplice "purtroppo non posso.... devo vedere già degli amici...."?
Vedremo....la pedina l'ho mossa, e la regina me l'ha mangiata.... ora ho un alfiere solo che copre il re... o c'è un rimontone in extremis o è scacco matto alla partita.
Mi faccio abbattere in fretta. Questo è vero.
Però, siamo in compagnia insieme dopotutto... e una figuraccia verrebbe ricordata da tutti per un luuuuungo tempo se non sto ben attenta....
Ad ogni modo... io non mando mai tanti messaggi.... ma oggi in entrata da parte sua siamo a quota 8 in meno di 8 ore.... non è un gran numero... ma se non gli interessassi non mi scriverebbe per nulla, no? E tantomeno sarebbe venuto con me a pranzo....
Quante seghe mentali....
In fondo, a pensarci bene.... sarebbe potuto venire a pranzo per essere cortese o semplicemente perchè aveva voglia di mangiar fuori.
E i messaggi non sono niente di esplicito.... solo qualche occhiolino strizzato, ma niente di più...
Non significano un bel niente...
E' solo un film.... speriam non sia un film dramatico XD.

Alla seconda puntata.... :)

Ci ho provato, ma non mi riesce proprio....

Non che io non ci abbia provato... In fondo, si sa. Non tutte le persone che decidono di stare insieme sono poi innamorate follemente... Io sono una di queste... ci ho provato...dopo 5 mesi di frequentazione siamo arrivati al fatidico punto.... "Vogliamo proseguire insieme, o ognuno per la sua strada?"

Bella domanda. Davvero, Bella Domanda!
Da un lato penso a me, alla mia indipendenza, alla mia voglia di innamorarmi, alla mia voglia di poter scegliere giorno per giorno la mia vita...
Dall'altra, c'è questo ragazzo. Questo bravo ragazzo. Questo bravissimo ragazzo. Che di per sè non ha fatto nulla di male per meritarsi una come me... che ci tiene a questo rapporto... che è pronto ad investire senza alcun ripensamento sulla nostra relazione...
E io sono confusa... Lui mi ama... Ma io non amo lui.... Lui è pronto per una relazione stabile.... Io men che meno.... Lui vuole una famiglia.... Parla al plurale e coniuga al futuro.
E io sono ancora più confusa. E se fosse solo la paura di impegnarmi che mi fa essere così distaccata, a tratti gelida?
Poi però penso..... e se invece fosse che davvero non sono attratta nemmeno in minima misura da questo ragazzo? Anche perchè.... non mi è mai successo di essere così "asettica" con un ragazzo...se fosse davvero che semplicemente non è il mio tipo?
E sono ancora più confusa.... Domani sarà la resa dei conti... non credo di voler continuare così...se non per me, per lui... non si merita proprio di restar sospeso su un filo....
Chissà se resteremo almeno amici... come amico è assolutamente la persona migliore del mondo... e allora perchè quando resto da sola con lui mi sento come soffocare?
Non mi è mai successo.... E' come se mi mettessero un sacchetto in testa e io cercassi di respirare ugualmente...
E come la testa stà lo stomaco... incasinato, rivoltato.... quando sa che non lo dovrà affrontare per discutere sempre della stessa tortuosa relazione è in totale relax, ma non appena si presenta l'occasione di rivederlo con annessi rimproveri e litigate e discussioni comincia a torcersi e a girarsi su un fianco lasciandomi nel mio brodo senza nemmeno guardarmi in faccia. Come volesse dirmi "arrangiati! Io te l'ho detto e te l'ho fatto capire. Ora sono solo fatti tuoi. Non venire poi a piangere da me!"
Si, ho uno stomaco un pò stronzo... e forse anch'io lo sono un pò. Ma che ci devo fare? Divorziare da me proprio non posso, al massimo posso alzarmi un pò l'affitto e punirmi un pochetto, ma nemmeno troppo.
Ad ogni modo, domani dovrò affrontare il discorso (e spero sia davvero l'ultima volta).
La cosa mi rende un pò triste... ma proprio per evitare ripensamenti dell'ultima ora, mi sono organizzata una serata con gli amici più cari per evitare di ripensare il tutto e farlo stare poi peggio.
Vedremo. Per come sono fatta io, non è mai detta l'ultima parola.
Per il momento mi concentro su altro e vediamo di combinare qualcosa di buono almeno oggi :)